一个最简单的回应就是像机器人一样，始终用重复的模式对抗不同的环境。
其实最近一年真的又累又有一点收获。在这一年里，我倒是真的没有去考虑过人生到底有什么意义，上这个破学到底有什么作用这类事情了，反倒是在考虑，以自己的水平，是否能考到去年的录取线程度：只要超过录取线，基本上的录取是板上钉钉的。
除了焦虑以外，还有一种无谓的恐惧。虽然脑子里并没有考虑“调剂”这个选择，也大概是不需要调剂的。但总有一个声音对我说，如果考不好，就没学上了。
直到出成绩前一天，我都不知道自己在恐惧什么。
出成绩的时候是八点钟。我为了防止服务器被挤爆，特意先去查了成绩。把手机背过去截图，再来一点一点揭晓。背景音乐听的是bitplane写的Apollo。这首歌的词是为一个逝去的朋友写的，作曲也比较old-schooled。不过最好看的应该是pv。pv取材于夜晚的涩谷站实景，再加上幻想的宇航员，陨石带等要素，构成了夜空和星云合一的迷幻景色。窗外大概也没有亮起来，暗紫色的氛围，暗紫色的天空，暗紫色的音乐视频，这样的基调下，揭晓了12月22号傍晚，夕阳中向理工考场做道别的那个自己的副本。最终，花费了两分钟，做好了心理准备。3，2，1，揭晓。
397分。比预估的要高上20多分。政治高了3分，英语高了7分，数学高了8分，专业课也是自己估分的上界。桌子一拍，“我有学上了！”。好像并不比手台一拍大喊“我aj15了”更加激动：也许是这么长的等待已经磨平了所有的激动，也大概磨掉了所有的忧愁。
但，这样的判卷势必导致今年是数值乱斗的一年。如果让我实际等效一下的话，这个分数在历年是350+的分数。也就是说即使复试接近垫底的68分，仍然无法被斩杀掉。换句话说，以我的初试成绩看，我将原本50%-60%的==可能性==提升到了90%，完全是自己努力与发挥的结果。虽然少不了机遇的共同作用，但总之说明自己是一个有用的人。
而按自己目前的复试准备情况来看，复试笔试我已经到达了70%-80%的进度，之后会加大力度准备自己的简历，联系导师，自述ppt，英语听力和口语这几个部分。这几个部分目前进度0。
大概来看，因为大家作为人类来说都是差不多的好吃懒做，只要按计划按时完成任务，我就被录取了。不过由于==可能性==仍然存在，包含毕业设计的时间问题，复试对手全爆种或者全部高效学习（这个全字就显得很搞笑，不是吗。而且更多擦线的人更加不敢准备复试了），或者隐藏高手过多这种不确定性，或者自己骑电动车去医院处理耳屎之后校服被卷进车轮把自己手摔了个骨折。总之越大的不确定性，对应着越大的思维空间。
屏幕上的日历数字揭示了我还有多大把握抓住这次此生难得的证明自我的机会。距离复试还有：我也不知道。今天是28号，明天是3月5号，后天便是3月19号。大后天已经3月28号。还有几天呢？
任务量从未改变。无非《物理光学》《应用光学》《模拟电路》《数字电路》《机械设计》。
第三章，曾经我不确定是否做过的题，划过的图。流转到我的大脑后，仍然不确定是否有所记忆。
窗外的阳光很好，好到刺眼，好到和自己的前途形成了鲜明的反衬。因此，有几天难得的多云阴天和下雪，让我反而不用目视明亮的机会和昏暗的自我，如同老鼠终于回到了水沟一样。现在，我连对着资料发呆都显得有些奢侈。如果他们已经将例题差不多啃完了，已经开始准备专业面试了呢？也许我的对手是国奖收割机呢？像刚才一样，防御机制再度轻车熟路的展开，这种怀疑和崩溃每天上演20次。
凌晨一点，我躺在床上盯着红果研。397分，第六名。但每一次打开都没有看到自己表现出成功者的霸道，反倒是鼠窜者的恐惧——或许是害怕自己正在亲手毁掉这个一定要把握的的机会吧。
不知道第几次，打开平板就是为了搜一下“北理818”，或者是条件反射般点开”复试攻略”，计算一番自己与后面人的差距，告诉自己“不需要这么焦虑”。
我拿起红笔，在昨天的日期上画了个大大的叉，然后在新的一天写下同样的内容。 一旦每日的阳光照耀下来，方知自己最害怕的不是知识本身，而是对手的王者风范和自己的软弱无能吧。
之前初试前几天也说过，自己的初试是一种破釜沉舟，已经达到了豁达而服输的心态。然而，有这样一个比较高的排名之后，自己手上有了一段筹码。
但，所谓光脚的不怕穿鞋的。高排名带来的安全感反而流向了一层心理负担：从”不怕输”到”不能输”的心态转变。有筹码，但是怕死！！
时间感知的扭曲。现在倒计时一日一日的减少，复试名单还没有出现，而且甚至要在复试前五天才会出。虽然不知道这学校到底想干嘛，但是给人一种很危险的氛围。复试即将到来，然后又即将结束。好像时间并没有留过多长时间，但是秒针在心里刻下了深深的一道痕迹。嘛！我知道二八定律：一般来说总是少数时间起到了多数效果。复试这几天也刻下了深深的烙印。
但我又是怕死的。虽然出分之前还在听比较丧的歌曲，但排名稳定之后，其实不敢带着这个分输掉。怎么办！